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置之死地而後生。當一切海闊天空,你就會重生
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勇敢

 破題提及我的名字,一如往常的我將它們丟進垃圾桶,但這次我把這張紙拿起來看,反覆的讀過一次又一次....

:我已經很失望了。尤其對你!
希望我的有生之年,你不要在搞“同性戀”了好嗎?!
你的生活細節、行為要檢點、安分一點好嗎?
你要勇敢的面對你的“人生”,你已經是“大人”了,要為自己的行為負責。
對自己的人生、感情負責,才是“男子漢”的坦蕩行為。
對你,我早已絕望了,不要再讓我傷心好嗎?

da.


我怕我會覺得刺眼,但又不敢忘記這每一行字裡行間的期盼,所以我忍著淚水把他們一個字一個字的,從父親的字跡中,再詮釋出來。
一如往常,就像我聽到他用責斥的口吻對著我說:如果你稿同性戀,我就不認你這個兒子。一般的那種茗心刻苦...我彷彿聽見他的怒吼跟吶喊。

我無法回應他,因為我不懂,我要怎麼回應他,才能符合他的期待。本來,不出櫃,一輩子不出櫃,就是我一直的期盼。但是隨著他們跟著世界的脈動在走,他們從一開始叫我:不要亂來!哦~接著,試探性的問我:你有沒有要結婚?接下來越來越火辣的問我:是不是再搞同性戀?甚至....在每次我做我在做的那些事情時,他們會直接的傳來簡訊,跟我說:不要搞同X,你會得到愛滋病。

我無法否認我是個不夠好的小孩,因為他們對同志的資訊不足,確實我要負起最大的責任。但如果現在我立刻遞一張名片,或是拿個什麼:爸媽,我是同性戀。這類的書籍出來,我很難保,明天我有沒有家可以住。

一度讓我感到刺眼的是,我爸在信裡提到說:你要勇敢的面對你的人生。

我是多麼勇敢的面對我的人生,在同儕排擠的時候,在被罵娘砲的時候,在沒人陪我的時候,在我孤獨摸索自己是不是同志的時候,甚至,當我被男朋友甩了的時候....難過的六七天吃不下飯的時候......我是多麼的勇敢面對我的人生,徹底毀了我自己的價值觀,不斷的跟自己說:你還不夠好。當我想要抱著我的父母哭的時候,我只能找棉被,我只能向諮商師述說。

我不懂,我是如此的勇敢的面對著我的人生,但為什麼我不是男子漢,也不是頂天立地的大人了?

我還記得前陣子吵架的時候,我試圖把我在求學階段的困境告訴他們,當時以為他們懂,以為他們知道,我是多麼的孤單。如今,當我和一群彩虹戰士,站在人群面前衝撞的時候,我還得面對我的家人對我的質疑與不滿。

生活細節,行為檢點...安分守己。這是多麼大的道德瑕疵,所以這樣的人要被冠上這些詞加以管束阿?!難道我沒有安分的呼吸,沒有負責的對待我男友,沒有按時睡覺,或是我沒有敬老尊賢?

我不知道我要拿什麼回應,因為我不懂,他們期待我給他們什麼答案。當我沈默不語,他們說我是看不起他們;當我說不是,他們還是不滿的繼續追問;當我要有勇氣說是的時候,甚至一一的曝了光,換得的不是鼓勵或是不認同,而是一步步的要我:不要再搞同性戀。一步步的一邊說愛我,但又默默的流淚,不願一翻兩瞪眼....我真的不曉得,我該如何回應....我甚至,失去了前陣子那奮勇感的勇氣,來面對我的生活與感情。

我跟男友說,我害怕這樣的事情,會影響了我們兩個人。因為我不知道我的父母們可能會拉著他說什麼,會不會叫他跟我分手,會不會斥責他:都是因為你,我們家建宏才變成同性戀!或者叫他立刻滾出我們家,然後以後都別出現。

有陣子我都交不到對象,那時一度以為,是我會作法、信奉台灣靈山派的媽媽把我的桃花弄掉了。我多次的仰頭祈禱,每次向護法球的,也幾乎都是:我希望我有個穩定的對象。

我不知道,我跟我父母的關係會變成怎樣。也許會像大多的LGBT一樣,最後我離鄉打拼,和家人越來越生疏,也許我們會出櫃,然後來個大和解.....但不管是哪一個,我可以確定的是,自從爸媽開始懷疑我是GAY之後,從大二到現在,我幾乎沒有和全家人坐在同一個犯桌上,平和的吃飯,然後看著電視裡的內容討論,或是聊聊工作上的八卦等等.....

我想,我應該有資格說,我很勇敢的過著我的人生吧....
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